verschiedenes

Ein freundliches �Hallo� an alle auf meiner Fl..

..nach langem Suchen, hab ich diese geile Page gefunden..

http://fun.drno.de/flash/kozoFlash.swf

Klickt den Link einfach ma an, und seht selber, was ich da gefunden habe.

*Ps: Wem�s nicht gef�llt..tjoa, dem kann ich nicht helfen, beschwerden also einfach an den Homepage Admin *smile*

Viel Spass

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NA DU

ICH KAM GRADE AN DEINEM PROFIL VORBEI UND WOLLTE JA NICHT GEHEN OHNE DIR EINEN GANZ GANZ LIEBEN GRU� ZU HINTERLASSEN

ICH HOFFE DAS DU AUCH BEI MIR VORBEI SCHAUST UND MIR VIELLEICHT AUCH NEN EINTRAG DA L�SST

*B�DDEB�DDE*

HOFFE WIR SEHEN UNS DANN MAL CHAT

bye bye

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14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle s�mtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verk�ufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M�s zur�ckzulegen.

6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erz�hle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. When eine Verk�ufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine �berwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim �berpr�fen der K�chenmesser frage den Verk�ufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorr�tig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen �ber den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

*kicher*

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Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.

Die Seite hat zur Zeit �berhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.

Versuche mal folgendes:

Klicke auf � Aktualisieren, vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
Streichle z�rtlich �ber die Glasfl�che Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur �berpr�fen.
Klicke auf � Frisur �berpr�fen, um die �berpr�fung durchzuf�hren.
Einige Frauen lassen sich durch materielle Werte �berzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle f�r einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker �brig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
Stelle sicher, dass Du den richtigen Anmachspruch gew�hlt hast. Spr�che wie �Kennen wir uns nicht� oder �Hast Du mal Feuer� l�sen bei Frauen sofort ein Gef�hl der Abneigung aus. �berpr�fe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachspr�che" die Einstellungen f�r �Wie baggere ich richtig 1.0�, �Das Schloss am Baggersee 3.0�, �Bagger Dir einen 1.0� und �Der Bodo mit dem Bagger 2.0�.
�berpr�fe, ob Du auch wirklich ein Mann bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verf�hrerischer, leicht �berheblicher Stimme �Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!�. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach f�hlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfl�che � Zur�ck, um Dein Gl�ck bei einer anderen zu versuchen.
Vielleicht m�chtest Du ja auch aus den teilweise �beraus konstruktiven, rhetorisch ausgekl�gelten Beitr�gen anderer Besucher lernen oder dem Autor dieser Seite Deinen ultimativen Erfahrungsbericht schicken.
Sende diese Seite an alle Deine Freunde, um dem eingebildeten St�ck mal richtig zu zeigen wo�s lang geht.

Manchmal,

Wenn ein Mensch aus Kummer und Verzweiflung

Eine Tr�ne weint - sieht es niemand,

Keinen interessiert es,

Keinem f�llt es auf.

Wenn ein Mensch

Mehrere Tr�nen weint - dann sehen es einige

Aber niemand fragt nach dem Grund

Weil alle denken "Ach die paar Tr�nen".

Wenn ein Mensch viele Tr�nen weint - dann sehen es alle

Aber wieder fragt niemand nach

Weil jeder denkt

Der andere macht das schon.

Wenn ein Mensch tot ist,

Ertrunken in einem Meer voller Tr�nen - dann

Stehen alle an seinem Grab mit Tr�nen im Gesicht -

Und fragen sich: "Warum? Es gab doch keine Anzeichen!"

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden H�usern retten, wenn sie vollst�ndig bekleidet sind.

Alabama:
M�nner d�rfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock pr�geln, dessen Durchmesser nicht gr��er ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks d�rfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Stra�e paaren.

Arkansas:
Flirten in der �ffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gef�ngnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen d�rfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "T�ter" ertappen, m�ssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen d�rfen nicht im Badeanzug auf die Stra�e - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem d�rfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings m�ssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn d�rfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare d�rfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford d�rfen sich Frauen nicht vor Bildern, die M�nner zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale d�rfen Ehem�nner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkan�len schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und H�nden beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen w�hrend eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon d�rfen M�nner ihre Ehefrau nicht per Fu�tritt aus dem Bett bef�rdern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schlu�:
Das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville d�rfen M�nner nicht ihr Gewehr abfeuern, w�hrend ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......